激辛。
この単語を聞いただけでときめく辛党の方も世の中には多いことだろう。

実は私も酒飲みらしく辛党一味であり、
辛いものが大好き。
逆に甘いものは苦手だったりする。

カレーは絶対辛口だし、キムチ鍋とかもう堪らんアル。

しかし、出汁の味が変わるからという理由で、うどんに七味唐辛子は入れないし、
トマトソース系以外のパスタにはタバスコをかけないという拘りがあったりもするが
まぁそんなことはどうでもいいか。（←だったら言うな！

とにかく、辛ければ何でもOKというタイプではないアル。


そんな私が先日食べたレトルトカレーの話。







パッケージには、30倍だとか45倍だとか、けったいなことを書いてある。
辛さが30倍だとか45倍らしいが、1倍の辛さ、すなわち、基準の辛さが一体全体どの位なのか想像もつかない。


つまり、わけわかんねぇ。（笑


今まで食べたことのある激辛を謳うレトルトカレーだとかカップラーメンの感覚で、
「激辛とか言いながら全然辛くないんだろ？」
と、正直、舐め舐め舐め切っていた。

パッケージには、ハバネロを超えたジョロキアだのなんだの書いてあるが、
余裕のよっちゃんだと思っていた。


お湯で温めること数分。
よそったご飯の上にカレーをかける。


いたってカレーの香りがした。


良かった、カレーで。
実はビーフシチューだったりしたら泣けるしね。


薄暗い室内。（←電気点けろ！
スプーンでカレーをすくって口に運んでモグモグ噛む私。


なんだこれ余裕じゃん。
全然辛くねぇよ。
何が30倍だよ、何がジョロキアだよ、へっ！


とか思っていると・・・・・・・・。





ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!





かれえええええええええええええ！！





そうなのだ。
奴は油断させておいて後から来るタイプだったのだ。

予期せぬ時間差攻撃に私の舌、ビリビリ。


ぶっちゃけ、舌、オカシイ。


生のキュウリをマヨネーズに付けて食べようと用意してあったので、
それをボリボリ食べて必死に誤魔化す。

しかし、お口の中で暴れるジョロキアさんは一向に沈静化しない。
そして誤魔化し切れない。

お願いだから誤魔化されて・・・・・。　

ここはやはり水分だということで、お茶に助けを求めて飲んだ。
そしたら今度はお茶にジョロキアさんが溶け出しちゃったようで、お口いっぱいに辛さが広がってしまった。


ぶっちゃけ、死にそう・・・・・。


薄れ逝く意識。
走馬灯のように流れる人生。

口全体がビリビリ。
胃に入ったら今度は胃全体がビリビリ。


なんて辛さだ・・・・・。
すげぇよ・・・ジョロキアさん・・・・・・・。


食べている途中に、未開封の 「辛さ増強ソース」 の存在に気付いた私が言葉を失ったのは言うまでもない。
これを入れる人って味覚障害なんじゃ？・・・・・。（ｹﾞﾎｹﾞﾎ


今までの激辛カレーとは比べ物にならない位、辛い、グリコ「LEE」
辛いものが好きな方は是非。
私が入れなかった辛さ増強ソースを入れたら、きっと逝けます。


これだけ宣伝したので、後日、株式会社グリコから私の元に、大量の商品券が送れられてくるのは間違いない。（黒笑


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今年の初めに、NTT西日本主催の 「コミュニケーション大賞」 なるものがありまして、
それの 「ブロードバンド部門」 に、実は私も応募しておりました。（くまちゃんのブログのこの記事で知った

グランプリ賞金50万円に釣られまくったのは内緒。（黒笑

インターネットや電話がきっかけとなって起こった話をテーマに書いてくれというお題だった今大賞、
何でも、8658作品もの応募があったらしく、まぁこの時点で私の出る幕はないなと確信しましたが、
賞を取った作品はさすがによく書けていて納得。


で、このまま選考係の人にチラッと見られただけでこのエッセイ（？）を歴史の闇に埋もれさせるのも何なので、
今回、ここで公開することにしました。

いつもなら笑いに走る傾向のある竜一の文章ですが、ここではお涙頂戴に走っております。（爆

それでは聞いてください。
竜一で、「愛」　（←歌番組かよ！





ちなみに、終わりから四行目、「涙が溢れた。」 は若干大袈裟な表現です。
ていうか、嘘です。はい。（苦笑　（←そういうことを言うんじゃない！

しかも、これだけ絶賛しておきながら、この焼酎BAR（ぶっちゃけutataneさん）には最近財政難で全く行けてません。（汗
ひまわりの花が太陽を追いかけ始める頃には何とか行きたいところです。（←何を綺麗にまとめとんじゃ！


※結論
竜一に真面目な文章は無理ですた！＼(^O^)／

(*'∇')/ﾟ･:*【祝・四周年】*:･ﾟ＼('∇'*)


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本気で、死亡説が囁かれ始めました。





竜一です。





　↑　デカイわ！


すっかりご無沙汰しておりますが、
てか、この記事を読んでくれる人が未だにいるのかという疑問の中書いておりますが、
あれこれ言う前に、何故ここまで更新しないのかを一言で、ぶっちゃけます。


「書きたい記事が書けないから。」


これが全てです。


竜一という人間は自分でもアホじゃないかと思うほど不器用です。
竜一という人間はブログでしか自分をうまく表現できません。
そんな竜一という名のマスクを被った男が唯一自分を表現できる場がこのブログです。


私にとってブログとは単なる公開日記ではありません。
アフィリエイトはやってないので、いくら頑張って書いてももちろん一銭にもなりません。

ただ、読んでくれる人に笑ってもらえる記事が書きたいです。

泣いて暗くなることはあっても、笑って嫌な気分になることはまずありません。

会社で仕事中にふと、昨日の竜一のブログ、ウケたな〜。
寝る前に携帯でチェック、そして失笑して眠りにつく。

そういう記事を書きたいわけなんです。

ですが、今までとは違った書き方で書いてみたいと思って試行錯誤している内に、
なんだか自分の頭の中にある理想通りに書けなくなっちゃって更新していません。

大して有名なブログでもないのに何をゴチャゴチャ偉そうなことぬかしとんねん！
という話ですが、私の魂を込めているブログだからこそ、自分で納得のいくものを書きたいんで、もうちょい充電させてください。


それと、最後にこれだけは言わせてください。



国産黒豚生姜焼き定食は、飲み物です。（←若槻のパクリかよ！

あんかけなんて邪道だと思っていた。


そもそも言っていることがおかしい。
うどんとは「和」の物であるはずなのに、「北京風」とは。

ある日、昼食を買う為にローソンに行った私は、何か麺類を食べたいと思い、
カップ麺コーナーにて、スッカラカンのお腹を満たしてくれる一杯を物色した。






その時、何やら見慣れないどん兵衛に目が留まった。


それが、「北京風あんかけ どん兵衛」だった

そこから数十秒、この邪道うどんを買うかどうか悩んだ。
絶対マズイに決まっていると思ったし、何しろ私のうどんに対するポリシーに反する。

こんな変なのをうどんだなんて認めないぞー。


が、
私に選択肢は少なかった。

そこのローソンは置いているカップ麺の種類が少なく、
他には、今流行りの、どっかの名店のラーメンをカップ麺にした的なものしか無かった。

高知県に住んでいる者に首都圏の有名店の名を振りかざしても、全くの無意味だ。

山○火？
そんな店は知らない。（笑


私は必然的に、普通のどん兵衛にするか、謎のどん兵衛にするかで選ぶしかなかった。
カップヌードルはこの間食べたからという理由で除外。南無南無。


家に帰ると、とりあえずネットの世界を徘徊してからお湯を沸かした。


お湯を線まで入れ、蓋をしてパンダとオセロをしながら待つこと5分。（ネットにあるオセロゲーム）






蓋を開けると、そこは横浜中華街。
チャイニーズな香りが食欲をそそる。

そしてモグモグ食べた。



モグ。


モグ。


モグ。




モーグリ。




・・・・・・・むっ！！



これ・・・・・・・、イケル。



これ、



イケルアル！！



気が付いた時には、その全てを食べ尽くし、飲み尽していた。


北京風あんかけどん兵衛の全てを受け入れていた。


好きよ、好きよ、あんかけどん兵衛。


脳内で繰り広げられる、私とあんかけどん兵衛のハネムーン。
私とあんかけどん兵衛は世界を旅した。


そして気付いた。






調味オイル入れ忘れたよ・・・・・・・。



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そんなこんなでボクは納豆が大好きになった。

26年間生きてきて、こんなに美味しい納豆を今まで体内に取り込んでこなかったことについて猛烈に後悔している。
こんなに美味しい物に対して、何故食わず嫌いを起こしていたのかと。

基本的に私の辞書に「後悔」の二文字は無いのだが、納豆に関してはまた違う次元の話しだ。
これは悔やんでも悔やみきれない。

いっぱい納豆を食べて、納豆と出逢わなかったこの26年を取り戻したいところだ。


そして、こうなるとやってみたくなるのが、アレだ。


どっかのうどん店にもあった気がする、アレだ。





納豆　on the　うどん。





大好きなもの同士を一緒に頂こうという、この短絡的な発想。



言っとくが、俺は本気だ。



そして、納豆のパッケージを開けた竜一は、豪快にうどんの上に納豆を乗せ、
納豆とうどんをグッチャグッチャに混ぜ混ぜしてむさぼるように



食ってやろうかと思ったんですが・・・・・・・・・・・。



出来ない・・・・・ボクには・・・・・・・・・・・・、





出来ましぇ〜ん！！





その時、何処からともなく流れる、CHAGE & ASKAの「SAY YES」


♪余計な〜ことなど〜ないよね〜
　　　おお〜すべて〜が君と僕との〜　♪　　





って、ちが〜う！


それを言うなら、「死にましぇ〜ん！！」　だろ！！








※　「国産黒豚生姜焼き定食大盛り580円」は、管理人・竜一の寒いジョークを交えてお送りしております。
間違っても、右上の赤い×を押してプラウザを閉じようとしないで下さい。








ボクには出来なかった・・・・・。
いくら納豆の事が好きになったとはいえ、うどんという名の聖地の上に納豆を乗せるという行為は許容できなかった。

ボクにとってうどんとは、アボリジニにとってのエアーズロックと同じだ。
通称、ウルルの丘と呼ばれる聖なる場所と同じだ。
例え、納豆であってもこの上に乗ることは許されない。

乗ることが出来るのは、選ばれたエビ天とかちく天とかゲソ天だけだ。



その時、何処からともなく流れる、平井賢の「瞳をとじて」


♪ひ〜とみ〜をと〜じて〜き〜みを〜えが〜くよ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そ〜れし〜かで〜き〜ない〜　♪



温度はちょっと冷たいぐらい。
重さは数百グラム。
吹けば飛ぶような白い粉から出来た魔法の麺。


それがうどんだった。


ボクの好きな醤油うどんだった・・・・・・・。



♪　Your love foreber

　　　　　　　　　　瞳をと〜じて〜き〜みを〜えが〜くよ〜　♪





助けて下さい！


助けて下さい！！



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あの頃、ボクは君のことをあまりにも知らなさ過ぎた。


あの頃、ボクは君と真剣に向き合おうとしていなかったんだ。



君のことに夢中になっている人がいた。


でもそれは、ただ君の醸し出す幻想に惑わされているだけだと思っていた。



けど今は違う。



気付いたんだ。


君がどんなに魅力的で、


素敵で、


かけがえのない存在であるかということに。



今のボクには君が必要なんだ。


ボクと一緒に未来という名の星に向かって歩んでくれるかい？





（はい！）





もう君を離さない。





愛してるよ。





食べちゃいたいくらいにね。









2008年、納豆嫌いだった竜一が、納豆を克服しました。



そして、納豆への永遠の愛を誓う。





納豆が好きです。
とても、とても・・・・・。





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ミニモニ！ひなまちゅり？



ミニモニ！ひなまちゅり？



改めまして、こんばんは。
お肌、潤ってるかい？
竜一です。


高知のうどん界でも有数の繁盛店、「さかえ」の裏で見つけました。






お菓子の自販機！！
その名も、POTATO BOY


「ポテト」 ではなく、「ポタト」 なのがミソです、絶対。






あんまりこういうの無いでしょ？（他県は知らんけど
「さかえ」の裏のマンションの駐車場の一角に、素知らぬ顔でPOTATOは佇んでおりました。

ポテトチップスしか売ってないのかと思いきや、グミとかプリッツも売ってます。

値段も特に割高ということもなく、非常にリーズナブル。
これなら毎日のおやつにも安心です！


そしてなによりキャッチコピーがいい。


「パリッ」と心地よいひととき
あなたの街の
小さなおやつ工房


ですよ、あなた！

うまいこと言うじゃないのよ〜。


でも、
グミって「パリッ」なんて音する？￣▽￣;)　（←イチイチつっこむんじゃない！


グミを食べた時の音ってやっぱりさ、



グミだけに、





「グミッ」





だよね。
やっぱりね。
うんうん！(´∇｀)





え・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？　　キョロ (￣д￣*)))(((*￣д￣) キョロ





そしてタイトルに戻る。


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